给老公的一封信模板大全(精品 9篇)

亲爱的老公,

写这封信是想向你表达我对你的感激和爱意。在这段时间里,我深深感受到了你的支持和关心,也体会到了你对我无私的爱。

我要感谢你一直以来的付出和努力,你不仅是我的伴侣,也是我的朋友和导师。你的善良、体贴和包容让我感到无比幸福和安心。你的存在让我的生活变得更加美好,我为能和你一起走过这段旅程而感到自豪。

同时,我也想向你表达我的歉意和祝福。如果有任何我做得不够好的地方,希望你能原谅我,我也会努力改正。同时,我也希望你能够健康、快乐、平安,事业有成,家庭幸福。

最后,再次感谢你一直以来的陪伴和支持,也期待着我们未来的美好生活。我爱你,老公。

爱你的XXX

给老公的一封信模板大全(精品 9篇)

给老公的一封信1

老公:

我们已经分开两个月了。你过得还好吗?

你进去的日子里,我每一步行来,都倍感艰辛。每每在夜里,眼泪总是难以节制的滚落下来,打湿厚厚的枕头。有时,走在我们去过得,经常并肩而行的街道里,心头会偶尔闪过一点恍惚,一丝陌生。再多的繁华,再拥挤的人群,都无法掩饰我内心深处的孤单和悲哀。

你不见得那几天里,我疯狂的寻找着你。但是我的所作所为,却得不到某些人的理解。他们指责我,用很难听的话骂我。甚至有求于我的时候,也不对我客气。其实,任何的语言攻击和责备以及无理的要求,我都可以承受得了。但是,我最受不了的是,他们认为,你做这一切,我都是知道的。只不过,我假装不知道而已。说我作为和你生活了四年的女朋友,对你太不负责任了。当时,我很想为自己说点什么。但是,有什么用?任何解释和辩解,都显得,那么得苍白无力。我只能沉默来代替,伤透了的心。假如,我有很多钱,可以救你出来,他们还会不会这样对我?还会不会这样践踏我的自尊心。他们的每一句,每一个举动,都变成锐利的匕首,刺痛着我的每一根神经。我在想,我现在到底在做什么?我做这一切,到底有什么意义?我为了你寝食难安,到处奔波,甚至去求父母帮你,借钱给你存生活费。一切的一切,都是为了你。为什么,他们这样对我?我心痛、我纠结、我想过放弃。当我矛盾中,不知如何去面对这一切的时候,意外的收到了你的信。我欣喜、我激动、我疯狂。从绝望中,我又看到了一点点希望。霎时间,所有的委屈,烟消云散了。都说,相爱的人是,不计报酬,不计得失的。一方有难,做为爱人,应该奋不顾身去帮助爱的人。所以,我决定,不怪他们。虽然,他们的言语,伤害过我。但是,我相信,我们的初衷是一样的。都是为了帮你。

你不在的这段时间,我以为我会很坚强,能够从容应对人生的所有种种。但事实上,还是很脆弱。你不在身边,往日的一幕幕总是在眼前浮现。你记得吗?有一次,我特别想吃糖葫芦。但是我们兜里只有5元钱。你买了一串给我,自己却舍不得吃。每当,我馋嘴的时候,你都给我买,我喜欢吃的东西。我任性,发脾气,你都让着我。但是

现在,我只能一个人面对这突如其来的变化。我多么希望,这一切只是一场噩梦。可这些都成了我的痴心妄想。你的离去,让我再也没有了归属感。每一个熟悉的街道,都让我仿佛置身于异乡,令我时常半夜焦灼醒来,惊出一脸一身的汗。

都过了这么久,我还是不习惯,没有你的生活。以前,最开心的就是,下班以后,一起去菜市场买菜,回来一起做饭吃。现在,我都没去菜市场,没有再去那个街道。我怕,想起往事,怕有人问起你。每当回家,独自一个人在房间里的时候,想得最多的是你。无数个夜晚,抱着你的衣服,不知哭了多少回。外面传来脚步声,我都以为是你。

今天,下了薄薄地一层雪。天气很冷。不知道,你在里面怎么样了?这时候,肯定很冷吧?我很想送几件毛衣进去。但规定不允许送。希望你在里面一切都好吧。上次,给我拿信的那个人,陪我一起去了你那里。虽然我没见到管教,但是从他那里,大概的知道了你的情况。总之,以后有机会好好感谢人家吧。他帮了我很多忙。

我必需面对,我也必需承认,你确实犯了错。但是我知道,你只是一时糊涂。所以我可以原谅你这一次。不管,结果如何,不管你会判多少年,我都会坦然面对,都会等你出来。所以你也不要有什么压力。也希望,你不要把我当成外人。我就是你的老婆。知道吗?关于“立功”的事情,我去市公安局问过。举报他们,立功的可能性很渺茫。

不好意思,在这件事情上,没能帮上忙。不过,你不要绝望。只要你不放弃自己,只要你积极向上,应该不会很糟糕的。你要对自己有信心,懂吗?而且还有我呢?我既然承诺不会离开你,我一定会做到的。我们一起加油吧!~10号那天,我送了几件衣服和信,不知你有没有收到。希望你有收到。还有给你存了钱,也收到了吧?怕管教起疑心,我不能经常给你写信。不过,请你记住,我的心永远跟着你走的。有什么事,或者需要什么东西,请及时,通过管教联系我。我都会尽力去帮你的。

无悔,这样的等待。无悔,曾经的选择。无悔,现在的坚持。

我愿意为你守候,直到生命的尽头。

永远爱你的老婆

20xx年XX月XX日

给老公的一封信2

亲爱的老公:

我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由:相爱,愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。

每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。然后看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务,偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。我会对很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心!

我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的.应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天,你激情不再,要寻找自己的另一片新的天空,请你告诉我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,如果和我在一起,你不快乐,我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦,好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!

佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

你的老婆

给老公的一封信3

亲爱的:

你看了下面的内容一定会认为我是个天才备注“天生爱做白日梦的蠢才。

到目前为止本人160cm,你肯定是要170~178cm那么高的,因本人爱穿高跟鞋,特别喜欢穿10cm以上的鞋!我可不想自己老公比不过自己哦!你是个斯文人,我这人说话有时没大没小心里藏不住话的,可以通过跟你在一起学的文明一些,斯文人一般是戴眼镜的呵呵我这人喜欢看戴眼镜的帅哥在别人眼里我是个比较淑女样,但在你面前我就不用装啦!在你还没有出现前我尽量改啊!

我天生是个大嗓门!到时候你在北半球那端也能听我叫你!还有我这人比较爱睡,到时候你可别象他们一样那么坏老叫我猪啊!知道美人是怎么来的啊睡美人来的。我这人比较爱钱你到时候工资卡可要归我管啊!没事不会让你得那妻管严的!我这人聪明一时糊涂一世!你是我千挑万选来的老公,绝世好男人啊!到时我会把你娶回家的,我这人喜欢说好了哦我要二十五岁才嫁给你啊!你一定会是个属牛的,我是那个吹哨放牛的孩子嘎嘎…如果到时候你不是我想要的老公,我是你的公主,你不一定是我的王子啊!

为了你的幸福我们要谈个三五年的啊!我这人很有耐心的啊!你千万不要耍老顽固脾气,不然我叫十头牛都挽不回你的心!你可要学会忍躲哦,我这人凶的时候那可是十二级台风来了啊!我发傻的时候你要陪我发傻啊!我累了你要给我按摩啊!你对我一分好我就会十倍奉还的,嘻嘻如果你对我一分坏或不听话那我可会十二分还的哦!亲爱的老公,你不可以嫌我废话多喔!不然偶会生气的哦!你的EQ要在130左右IQ要140左右!到目前为止我的比一百少一点啊!不然俩小笨蛋造出来的说不定是大笨蛋高智商啊!希望我们对爱情糊涂点!对事业认真点!对朋友诚恳点!对家人关心点!对我大方点!嘎嘎…我会对你亲一点!嘻嘻!

20xx年xx月xx日

给老公的一封信4

亲爱的老公:

我们的宝宝还有一周就要和我们见面了,我们就要从二人世界变成三口之家了,此时此刻我的心情很复杂,也有很多话想对你说!

我们恋爱x年、结婚x年,虽然之前有过争吵,有过矛盾,但是经过岁月的磨合,现在我们之间的感情已经很稳定了。在这7年里,虽然你没有让我过上大富大贵的日子,但是确实把我宠的像个公主,让我内心一直住着一个小女孩!无论我在外面多么辛苦,每次看见你,心里的那个小女孩就会蹦出来,让我感觉自己生活的很幸福!

怀胎十月的日子你每天保证我至少能吃到三到四种水果,坚持陪我散步,每次产检都从头陪到尾,还带我去吃我随时想吃的好吃的,我行动不方便的时候,你都会给我买回来!

生活方面我以前是一个很操心的人,自从和你在一起,我就变成了一个马大哈,什么事情都不操心。可是我的事情,我们两个人小家的事情,还有双方父母两个大家的事情,你都能记住,并且妥善的安排好处理这些事。由于我工作的特殊性,可能随时需要你帮忙,一般情况下你都会随叫随到,没有怨言。

结婚这x年多,坚持每天接我下班,每天晚上给我打洗脚水。每天督促我喝水,因为我不喜欢喝热水,所以只要你在家每次都把热水和冷水兑好,送到我手边。即使是半夜,只要我说要喝水,无论自己有多困,你都会毫不犹豫地快速爬起来给我倒水喝!我们家没有热水壶,你担心我喝凉水胃难受,所以即使是半夜,你也要站在客厅等饮水机烧好热水,把兑好温度的水送到我嘴边,喝完水我很快就睡了。可是你却睡不着了,但是你从不抱怨!

家务活里面,我喜欢做饭,不喜欢洗碗,也不喜欢刷鞋。所以你几乎没让我干过,即使有时候很忙,你都会告诉我把碗放水池里,等你回来了洗!有时候你工作回家已经x点多了,还得去厨房洗碗,有时候我看着都有点心疼!

虽然平时大部分衣服都是洗衣机洗,我也很少自己去洗,都是你洗了晾了再收起来!有的衣服需要手洗,你都会抽时间帮我洗好。

不知道什么原因,我的肩膀从小就老是酸痛,你只要有时间都会坐到我旁边帮我按摩!现在到孕晚期,会有各种不舒服,你还会帮我按摩背部、腿、脚!

我说的这些,比起你做的,或许是微不足道的,但是你付出的这么多,我都看在眼里记在心里,慢慢地我对你的依赖感越来越强,对你的爱也越来深!平时我是一个不善于言表的人,我担心等宝宝出生了,我们都把心思花在他身上,我没有机会静下心来对你说这些!

如果现在有人问我爱情是什么?

我觉得就是我找到的这个男人满心满眼都是我,任何事情都想着我!以后得日子里,我们可能还要面临更多的挑战,希望我们能一起并肩前行,相扶相携,给予对方更多的爱和理解以及包容,让我们的以后生活充满阳光!

20xx年xx月xx日

给老公的一封信5

亲爱的老公:

今天是你的生日。祝你生日快乐!

这是我陪你度过的第几个生日?

忆我们相识,转眼便是十年。

在人生最初的二十几年,我们懵懂快乐,不论悲喜,终于在美好的年华遇到彼此。

我一直庆幸着,庆幸我们相遇,庆幸你先于我的热烈纯粹的爱,庆幸那个青涩害羞的男生执着追求的勇气,庆幸你从此不曾放开我的手,把我带进“我们”的世界里。

对这一切,我只安静沉默地注视,步步跟随地参与,掩盖了平静的情绪下,把生活的点滴镌刻心底,把细碎的感动积淀成塔的坚决。

你曾抱怨,为什么我极少说出“我爱你”。对待感情,我一向是矜持而含蓄,敏感而谨慎的。正如我从不羡慕轰动的短暂的爱情,只向往着细水长流的天长地久。我们的感情,没有“英雄救美”的壮烈,没有鲜花礼物铺就的浮华,只是看着我的眉头便牵动了你的情绪,其他还有什么更能打动我?当你已成为我身体和心灵都不可割舍的一部分,当爱情升华到血浓于水的亲情,相知相守便最是默默而脉脉的温情。

我还庆幸,庆幸我们相遇在一无所有的年纪。在“上无片瓦,下无寸地”的最初,创业与奋斗的艰苦,使我们互相依偎、鼓励、安慰,用无数个拥抱温暖彼此。

十年风雨同路荣誉与共,我们不是对方事业的引路人、助手或伙伴,但我们努力挣得的每一分收获,都有对方作为倾听者、修正者、旁观者的见证。来自心灵上的一切感悟,思想上的一切灵感,我们毫无保留,我们愿意分享。

我还庆幸,让我找到了这样一个你。你包容我刁蛮任性的臭脾气,欣赏我独我的才情与灵性,喜欢我任何端庄或邋遢的面貌,珍惜我深深包裹的脆弱的童心。这是别人所看不见的我,和看不见的你,这是我们熟悉的彼此。

老公,谢谢你!

这一个十年,我们一路相携相伴,点缀得一径花香弥漫。

这样的路,我们可否再走上无数个十年?

一辈子有多少个十年?我们在一起多久这一辈子便是多长。

你愿意牵着我的手,直到岁月的尽头吗?

爱你的老婆

20xx年XX月XX日

给老公的一封信6

诺:

如果你看到这几个字,你一定明白我在你QQ上的留言,其实不是真的

我想你现在肯定比我还痛苦,我这个人就拽牛角尖,做事情非常极端,我自己的家就是让我这样拆散的。

诺,对不起,原谅我对你的伤害,对你的威胁。

你一直叫我设身处地的为你想想,今天我才深深体会到我给你的压力,我的无理取闹是怎么样子带给了你困扰。对不起,

诺,我们没有回头路了,这辈子只能缘尽于今天了,心很疼。

想想你曾经对我的好,你远离家乡,挣扎在这个大城市,其实自己生活也艰难,可你却给了我那么多。

买手提电脑应该是你全部的积蓄吧,你把它当做圣诞节的礼物给了我。

你的戒子应该是在来医院看我的时候卖掉的吧。

春节,你为了给我压岁钱,你脖子上的项链没有了。

你给了我你所能给予的全部的爱,付出了你所能付出的全部。而我,却一直在你面前哭穷,在赌场,我一掷千金。我从来没有自己做过一次饭,我也从来没有做过一次公交车,我极度奢侈的纵容着自己的喜怒哀乐。我还口口声声的说爱你。

诺,是我亲手丢掉了你,是我亲手扼杀了你对我的爱,你需要朋友,但我知道你绝对不会像爱我一样的去爱任何一个人了。

诺,你说,我曾经是那么好的一个人,现在怎么变的这样,我也不知道。

诺,我希望我这次可以真的忍住,还你生活的一份宁静,你不会忘记我,我也不会忘记你,曾经你给了我那么多幸福和快乐,我应该知足了。

你是我这辈子最爱的的人。

诺,原谅我,不管我怎么的无理取闹,不管我怎么的不近人情,都是因为我爱你,我怕失去你。

原谅我,老公。

我爱你。

给老公的一封信7

老公:

也许,你永远也不会看到这一封信。

因为我空间的日志你从来都不曾关注过。

或许,你关注陌生人都会多过我吧!

但是,如果你不小心看到了,

那就请你把它看完吧!

因为以后,我再也不会写任何信给你了!

再也不会……

你不知道吧?!

你在我心里的位置一直都是第一位!

但我无法说我最爱的是你!

因为我从来没有和别的男人谈过恋爱,

没有被别人伤过……也不曾被别人真正的爱过……

我不知道爱的定义是什么?!

也无法用任何单位来衡量我对你的感情到底有多深、有多重……

但我敢肯定的告诉你:老公,你是我生命中最重要的人,

你是我在这个世界上最亲近的人!

你从没有用心的去了解过我的内心,

每当我对你说这句话时,

你总是嗤之以鼻的说我太过多愁伤感,

说我太过幼稚,说我不成熟……

确实,是我对爱情要求得太过完美,

是我对爱情的纯净度要求得太过苛刻。

但是,你想过没有,

当初我嫁给你的时候,

我在情感世界可以说是完全的一片空白,

我多么想拥有一段永生难忘的铭心记忆……

我多么想把电影里的浪漫情节都演练一次……

我在乎的不是结果,而是过程……

但是……

因为遇见了你,

一个爱浪漫爱幻想的女孩子,

就这么听从父母之命嫁于了你,

呵呵……也许看到这一句话时,你又会生气了吧?

都和你结婚这么久了,我却老是对你说这种无情又伤人的话!

可是……我说这些是为了什么呢?

还不是为了引起你的注意?!

还不是想向你倾诉?!

还不是想让你听懂我的心……明白我对你的情……

曾经你问我:结婚这么多年,你一定出轨了吧?

虽然你是半开玩笑半认真的讹诈我

但我当时还是很严肃的告诉了你:我一次也没有!

一次也没有……

你应该知道,我从小就生活在父母亲的严厉教育下,

一切言行举止都规矩得不能再规矩了,

这一点,你怎么可以怀疑呢?

你当初不也是对我的单纯性子一见钟情吗?

可到如今看来,那种单纯……相当于是白痴傻子吧?

我这么纯粹的对你,而你……

却不再像以前那般温柔相对……

也不再紧张我偶尔流下的泪水……

甚至……无视于我哭泣的样子……

我不知道你在想什么,

也不知道你为什么会这么想,

难道你从来都没有好好的想想我们的未来吗?

还是……

你的日子从来都是过一天算一天

包括把我放在内……

如果不是……

那为何那天当我问你自家的财产有多少时,

你却气愤的蹦出“是不是你怕我死后,你不好去收帐啊?”

你知道我听了这句话后是什么感觉吗?

是不敢置信、是伤心、是难过直至绝望……

或许你没有看到我转身后的眼眶,

或许看了,你也只会感到更加烦躁吧?!

我之所以问,是因为我想定一个目标,

我之所以问,是想规划一下我们的未来,

我之所以问,只是想和你一同制造一个温馨可爱的家,

为何你把我的关心,

都当成了廉价的侮辱,

我真的……真的只是想和你一起为我们的将来而努力……

只是仅此而已……

而你……

却并不如我所期望的那般用心!

对于我们的现在,

我突然感觉有些累,

我找不到你心的位置,

找不到我们家的方向

我好怕有一天,

我连我自己也找不到了……

到那时候,

我该怎么办呢?

有时,

我真的很希望我们之间能出现一个第三者

这样,

我就可以看见我们之间究竟有没有爱的存在!

这样,

我就可以看清我们感情的堡垒到底是脆弱还是坚固!

真的很期待有那么一天的到来!

对于我这种想法,

你的第一反应一定会说我是吃多的撑着了,

但是,

这真的是很直接,也最有效不是吗?

假如有一天,你放手了,或者是我放手了,

那时的我们,

会怎么样去面对没有对方的生活呢?

老公,

我不知道你是否会明白我此刻的感受,

就像我始终猜不透你对我究竟是冷是热般难以琢磨,

我说了这么多,并不代表我不幸福,

我只是纠结在了一个感情的坑洼中,

无法自拔……

下一个路口,

你会在哪儿等我?

亦或者,

你不会再等我……

给老公的一封信8

老公

你好

我不知道你还会不会看这封信,男人的好,只有爱他的女人才知道,今天是2月份的最后一天,也是我生命里最痛苦,最难过的一天,好累,好困,好委屈,可我就是睡不着。傻傻的看着电脑,不停的流泪,一直在痛苦的问自己,你爱不爱我。我真的很想去死,可我怕我死了,深爱着我的你,会一生不开心,那我何以合眼。

老公,这几天我面对的压力特别大,今天我想的特别多,回忆我们在一起的点点滴滴,我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面,你抱着我楠楠的对我说,不知道怎么了,我就是喜欢你。

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口,寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑,老公,那个时候,我的眼睛里根本没有礼物,看见的只有你。

记得那天你回去。你带你儿子来看我,那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车,你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街,你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走,车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你,你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节,你一直陪着我,拿着手机,完全忽略了外面的世界,你的眼里,心里只有我。

老公,我错了。自从你会上海以后,自从我上班以后,手机短信,我只是短短的回几个字,晚上你在上网的时候,我或者去睡觉,或者出去打牌,是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来,怀疑你是不是真心爱我。

三个月了,我们辛辛苦苦的一点点走过了,有血有泪,更多的是爱和欢笑,那彻夜倾谈的温馨,那抵死缠绵的激动,那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公,我真的很感谢你,我也是真的很爱很爱你。

老公,我今天想的特别多,我不应该怀疑你对我的爱,即使你曾经辜负了全世界的女人,对我,你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手,我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了,还怀疑你对我的好、

老公,你天天在买彩票,你心里想的是中了奖,可以给我一份好的生活。有你这样一份心意,有你这样爱我,我真的是很幸福很幸福的一个人了

老公,在这封信的字里行间,你应该可以看得出我的转变,看得出我是真的想通了,我真的会变。以后我不会乱跑了,只要你找我。我就保证我一定在。

老公,我爱你,我相信你也是爱我的。

给老公的一封信9

老公:

慢慢的总是会胡思乱想起来,不知道为什么?好像自己最近都变得好迷茫,就像迷失在一片白茫茫的雾里一样!失去了安全感!内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久,想的什么!连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪,为什么要让我存在那么多的情感,是我变得太敏感了吗?敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自己更加的多愁善感起来了呢?我真的不知道了。

咸咸的液体流到嘴里,是从眼睛里流出来的,有沙漠的味道。

传说中有一种飞越森林的无脚鸟,因为没有脚,它必须不停地飞,累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次,那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样,虽然可以爱很多次,但却只有一个人让你爱得最深,也伤你伤得最痛。

我极力想溶入你的生命,让你可以感觉到我的气息,我从来都不忍心拒绝你的要求,虽然你从来都不要求我为你改变什么。。

习惯想着你入睡,也同样希望早上醒后第一个想到的人是你,我希望我一直睡着不要醒来,醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市,有一日不见如隔三秋的感觉,为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想,其实这只不过是在自我安慰罢了,我怎么可能不在乎呢?说结婚也许太早了,但我真的很想跟你一辈子在一起,我用我的全部来爱你,关心你,我不知道自己还能做什么。

一直都想要我心中的你每天笑的样子,快乐的样子,你的一切一切,都深深载入了我的生命,心底里最深最柔软的地方,我要珍藏一生。我知道,当你离开以后,我将失去爱的能力,今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐,都将是和你在一起时的记忆。也许,仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来,我越来越深刻地体会到我是如此地爱你,甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花,但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

为了你,我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。

春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊,每次想说:心却那么的痛。为什么?为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高,还是?当对你的爱太深的时候,当感受不到你对我的在乎的时候,我选择放弃,我知道离开你,我的心会很痛,我会用时间去为自己疗伤。也许等不久的将来你会明白,当你找到你很爱的她的时候,当你一切对她好的时候,我相信你就因该明白我所要的一切了。

老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了。

老公,要好好努力的工作,要按时吃饭,下班后按时睡觉,少抽烟,少吃烧烤(吃的时候不要喝可乐)不管我在哪,我都会默默的为你祈祷,我会深深的记住你,深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。

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